你的改變，是期待能夠「換」到什麼嗎？

夫妻間、親子間多少都存在著抱怨與衝突，而在這些情緒的背後，一些沒留意的小地方，常常就形成了感情的致命傷。

你是不是也有這樣想過，為什麼自己都這麼做了，對方卻絲毫不領情？

今天跟柏嘉老師一起來探討關於「改變」這件事。

很多來找我進行心理諮商的人，都是在關係中遇到重大的挑戰，可能是夫妻一天到晚吵架、孩子管不動也說不聽，也可能是暗戀的對象對自己總是不理不睬，在會談進行幾次之後，很多人會產生動力，想要實際做出一些「改變」，此時我會特別留意他們改變的動機是什麼？

如果他的目的是「想透過自己的改變，期待能夠交換到他人的某些改變」，我通常會勸告他先不要著急採取行動，因為行動的結果通常不如預期，反而可能讓他們變得更為痛苦！

這些人可能會這麼想：

「我希望改變自己，這樣孩子比較會聽話」

「我希望能夠脾氣好一點，這樣太太才會肯回來我身邊」

「如果我願意退讓一些，或許太太也才能夠比較退讓一些」

不知道各位有沒有發現，上述這些期待都有個前提，就是希望藉由自己的改變、退讓、調整，能夠交換到對方也做出正面的回應，但這個預期不一定會實現。

一個因為遭受家暴而離家的太太，不一定會因為先生已經戒酒了，就願意考慮再回到先生旁；一個叨念孩子多年的媽媽，即使開始試著停止叨念，也不見得就能讓孩子開始敞開心房。

我們可以決定要不要改變自己，但不能預期自己改變了，對方就有義務也要做出正面的回應。

如果我們總帶著這樣「交換」的期待，當付出沒有得到回報的時候，就會開始累積「怨」的情緒，覺得自己被對方欺騙了，這個「怨」對關係的殺傷力很強，會讓每一個跟你相處的人都覺得很有壓力，甚至覺得非常痛苦，要是不小心累積過了頭，一次暴發出來，還可能會變成口語或肢體上暴力等嚴重的衝突。

關於改變，有些個案會這麼說：

「我想試著改變自己跟孩子說話的方式，讓自己少發一點脾氣。我希望讓自己放鬆一點，也希望讓兩人的互動中有更多一點開心的時間」

「我比較喜歡自己不發脾氣的樣子！」

「看到他開心我也很開心！」

另一個個案這麼說：

「我開始試著不要一天到晚打電話給她之後，我想要多把時間拿來想想，我怎麼把自己人生過得這麼悲哀，沒有她就什麼都做不了」

「我真想知道，沒有她之前，我是怎麼過日子的？」

如果你的改變目標是朝向「成為自己更喜歡的樣子」，無論對方是否也做出正面的回應，你都能從每個改變的行動中受益，你可能變得情緒更穩定、心情更快樂，自我瞭解更深刻。

如此一來，就不存在「為什麼都只有我在改變？」、「為什麼我做這麼多，他都沒有看見我的努力！」、「真不公平！為什麼都只有我在付出！」這一類的抱怨了！