你的付出,真的是對方要的嗎?

2019/12/24

關係走到某個階段時,你可能會很常聽到這樣的對話:

「我對他付出這麼多,不懂得感恩就算了,還有什麼好抱怨的?」

有人就會說:「你的付出,是對方真正需要的嗎?」

「就是因為在乎,才會關心跟在意!」

但這樣的關係又能維持多久呢?是你的話,又覺得怎麼處理比較好?以下分享柏嘉老師的課程案例供大家思考一下:

我的工作時常需要帶著一群家庭暴力加害者進行團體治療,當治療進行到一定深度時,會開始要針對每一位成員與家人的關係,進行比較個別化且深入的討論,其中

「何以太太選擇要離開這個家?」

「太太對於這個婚姻不滿的是什麼?」

「對方為什麼要申請保護令?」

這一類針對被害者心情與感受的探討,是熱門且重要的主題。

此時團體有一個時常出現的難題,那就是團體成員總是喜歡把太太(也可能是子女)塑造成貪財、愛錢、唯利是圖的形象,藉此合理化自己動手施暴的行為,也推卸自己在關係當中所應負的各種責任。

特別當受害者的身份是新移民,或者是受害者目前正在訴請離婚,且離婚條件中有打算爭取財產,這種「對方就只是要錢拉!!」的言論,更是會被加害者反覆提起。

這類言論會很容易引起團體其他成員的共鳴,團體帶領人若是無法妥善處理,整個團體就會走向批評/敵視受害者,變成「我們大家都只是迫於無奈才會動手傷人」這種很糟糕的狀況,因此我想在這篇文章中分享我們團體的介入方式。

老楊:「說到我那個越南來的太太阿!!!真的就一肚子火!她根本就是打定主意要來騙台灣人的錢的!」他怒氣沖沖地接著說:「剛來的時候很乖,還會幫忙做家事,煮飯給我吃,但是做沒有半年,就成天往外跑,很多家事都給我放著不管!每次見到我就是要錢,這樣誰受得了,我是她提款機嗎?」

阿輝:「我們家那個太太更扯,開口閉口就是要錢,現在給我告這個保護令,誰不知道她在想什麼,就是想用這個保護令,在離婚訴訟上敲我一筆。」

阿志:「可不是嗎?我的孩子眼裡只有錢,也只有要錢的時候跟我這個老爸說話……」

成員開始你一言我一語的抱怨,太太跟子女如何是一個貪財的人,自己被提告保護令有多麼無辜!

我:「我能瞭解各位的不舒服,平時不跟你們互動的太太,卻都只有在需要錢的時候, 來跟你們互動,我猜你們心理一定很不好受!你們都很希望跟對方有更多互動、也可以跟對方相處得更好!」

停頓了一下,我接著說:「你們都在埋怨太太只來跟自己要錢,但我很好奇一件事,除了錢之外,太太還能從你們這邊得到什麼呢?」

這個問題有點出乎意料,成員臉上有點吃驚。

我:「我這個問題不是在質疑各位,只是想要帶著大家思考。無論男女,一般來說我們會希望在家中滿足的需求可能包含了『得到關心』、『得到肯定』、『得到幫助』、『得到安慰』、『得到瞭解』、當然也包含了『得到錢』。」

我站起來把關心、肯定、幫助、安慰、瞭解、錢這些字,一一寫在白板上。

我:「我們今天就來聊聊,我們在家裡面,滿足了家人哪些需求好嗎?如果我們希望太太跟孩子不要只是跟我們要錢,那我們就得先確定一下,我們身上還能夠給太太跟孩子哪些其他的東西?」

通常在我如此提問之後,會邀請每一位成員分享自己在關係中有哪些付出與努力。

阿明:「我跟太太之間現在關係還可以,我們六日會一起去爬山!我還會陪她回娘家!」

阿強:「我有時會跟太太說,我很感謝她幫我照顧家中的爸媽跟孩子!」

小龍:「我會幫忙我的太太的早餐店顧店!她一個人忙不過來!」

通常會有部分成員陷入沈默,不知道該怎麼回答,此時若是團體的氣氛是支持與正向的,而且帶領人的邀請算是友善的,這些成員多少會分享自己的省思。

老楊:「聽老師跟同學這麼一說,好像我很少想過,她需要我為她做什麼?我比較常想她為什麼不肯幫我做什麼?」

我:「你能這麼想很不簡單!!現在太太不在,你不用不好意思,你要不要現在猜猜看,除了錢之外,她可能會需要你給她的是什麼?」

老楊:「我想不出來…..我又不是她,我怎麼知道?」

我:「你可以看看白板上寫的字,也可以參考同學的回答,當作線索。」

老楊:「我想她一個人來台灣,沒有親戚也沒有朋友,我通常週六要上班,週日會自己去找朋友喝酒,我猜她很無聊,可能有時候會想要我帶她出去走走,陪她說說話!」

我:「還有嗎?」

老楊:「她煮的飯不合我胃口,所以我很不愛吃,有時吃兩口就自己出去買便當了。」

我:「你覺得她需要的是什麼呢?」

老楊:「她可能會想要我可以稱讚她,說她做的飯是好吃的……」

待老楊分享一個段落,我簡單做個小結。

我:「就像我們剛才討論的,關係中我們彼此都有很多的需要,希望對方來滿足。如果你所能給予對方的只有錢,那麼你就很難去批評,對方從你身上只想得到錢,因為在這個婚姻關係當中她們除了錢,其實也沒有什麼好爭取,好期待的!」

我繼續說:「就像是我們不會去麥當勞點牛肉麵一樣,但反過來說,若是我們願意把付出的標準再拉廣一點,或許我們能為對方做的其實還有很多。當我們願意多做一點,離我們理想的關係與互動就靠近一點。」

此時在一旁的成員阿輝,舉手表示他想要發言。

阿輝:「柏嘉老師,我覺得我們家的狀況跟你說的狀況不一樣,我常常都有為太太付出跟努力,應該說我的問題就是為太太付出的太多了,才會把太太寵得無法無天。」

我:「太好了,你可以跟我們說說,你都是怎麼在關係中努力跟付出嗎?」

阿輝:「我很願意陪我的太太,在她會緊張跟有壓力的時候,我都會花時間陪在她身邊,但太太不但不感激,還叫我以後不要再陪她了!舉個例子,我的太太考機車駕照的時候,實在是有夠笨的,考了三次還沒考過,這三次我都跟公司請假, 開車載她去考,一點也沒有喊苦喊累。」

我:「陪著考三次還真的很不簡單,你陪她考試的時候,你心裡在想些什麼?」

阿輝:「我真的很受不了,怎麼考個機車駕照這麼簡單的事,都可以考三次還沒有通過!」

我:「那你都怎麼幫她?」

阿輝:「我就在路上一直反覆提醒她,告訴她應該要注意哪些技巧,要怎麼樣才會考過。但她一點都不領情,回來的路上還一直想要找我吵架!」

我轉頭問現場的團體成員:「大家覺得阿輝跟太太的問題是什麼?何以阿輝真的很想要幫忙太太,但是太太一點也不想要?」

老楊:「你太太不想要你唸她啦!!考試就已經夠緊張了,你還在旁邊念東念西的!」

小龍:「這種事情就是,你一頭熱想要幫忙,但是說不定可能是幫了倒忙!你幫越多, 太太就越生氣。」

我:「何以我們帶著好意去幫忙,卻可能讓對方更不滿?」

小龍:「這很好懂阿!因為你給對方的不是對方要的,甚至是對方討厭的,對方就不會高興!你要付出前也要先想想對方要的是什麼!

 

📍本文經作者授權同意轉載,原文見以下連結:

「爭執」一開始可能都來自好意,彼此之間是沒有惡意的,卻會因為溝通而屢屢遭到誤會。其實這大概也是一種「資訊不對等」的狀況:你所以為的並不是真的你所以為的,你以為付出了90%,對方真實得到的卻只有30%

你的好意對方沒有接收到,又或者你的好意根本不是對方所需要的,那就像是你買了高鐵便當給對方,但對方想吃的還是台鐵便當;你週末想出門一起登山運動,覺得有益健康,對方卻只想要睡到飽然後輕鬆地看一場電影。以上這篇文章,給大家一個思考的議題,在付出的同時能再多想想對方的需求,有些事情就能順利化解呢?

 

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