今天去學校接小孩，回家的路上他們搶著跟我告狀，原來剛才在等待我的時候，兩人為小事鬥嘴的，鬧得有點不愉快。
我笑著說：「即使你們兄妹感情很好，也不可能完全不吵架的！」
哥哥無奈的說：「每天都會吵阿！沒有一天不吵的！一天到晚吵！」
妹妹急著回嘴：「還不是哥哥一直催我！」
哥哥：「是妳總是慢吞吞才對吧！」
兩人就這麼吵個沒完，我找了空隙插了嘴：「哥哥你知道嗎？我給你生個妹妹，就是希望給你練習吵架用的！」
兩個孩子聽我這麼說，都有點吃驚。
哥哥：「什麼意思？！」他一臉困惑：「讓我練習吵架用的？我以為你會希望我們兄妹好好相處不吵架？」
我：「如果能夠好好相處又互相幫助，當然很好！就像是哥哥你現在每天帶妹妹搭公車上學！又或者你們常常可以開心的一起玩！爸爸覺得都非常棒！」我接著說：「但是人跟人相處，不可能總是感情好，也有吵架的時候！如果你們跟同學相處時吵架了，頂多就是互不理會對方，忍耐著放學後各自回家！」
看了他們倆一眼：「但是兄妹不一樣，不管你們兩個為一件事情吵得再兇！到了晚上還是得回到同一個房間裡睡覺，這讓你們不得不思考，要怎麼節制自己，才不會吵過了頭，傷了對方的心；也需要花很多很多時間練習，要怎麼跟對方討論！商量！協商！然後最重要的，是怎麼跟對方和好！」
妹妹有點聽懂了：「所以吵架要練習！和好也要練習！要多練習阿！」
哥哥：「所以有時候吵架也沒關係，但要懂得怎麼和好！」
我：「沒有錯！對爸爸來說，學習怎麼在吵架時節制分寸，知道什麼不該說？什麼不該做？在吵架後懂得怎麼跟對方道歉然後和好，要比知道怎麼避開吵架重要的多！」
「兄妹因為每天都生活在一起，有無數吵架的機會，也有無數和好的機會，如果還有爸爸媽媽在一旁教你們的的話，你們無形中就學會了很多問題解決的能力。」
哥哥點點頭說：「我覺得這有道理耶！我每天跟妹妹吵架，也有學到一些討論跟解決問題的能力！」
妹妹：「我覺得自己也有學到！」
我：「那讓我考考你們！如果有一個果凍，你們兩個人都覺得是自己的咧？」
妹妹：「那我們可以一人分一半吃！」（她笑得好像真的有果凍可以吃）
我：「如果你們一起抓住了一支獨角仙，兩個人都堅持是自己先抓到的呢？」
哥哥：「我們可以一起照顧牠！」
我：「如果有一件事，你們兩個人的想法都不一樣，但都覺得自己是對的呢？」
哥哥：「我們可以都覺得自己是對的！但也可以聽聽看對方想說的是什麼？」
我：「非常好！你們都知道爸爸的意思，也都有學到寶貴的能力了！」
妹妹：「我知道了，我以後也會多跟哥哥吵架！這樣我們才可以再多學到東西！」
＃好像哪裡怪怪的
＃雖說手足吵架可以學到東西
＃但爸爸還是希望這兩兄妹可以少吵一點
反思
1. 手足衝突有其正向的功能
手足關係最大的功能，是彼此可以在愛的基礎以及穩定不變的家人關係中，反覆地練習衝突，相互協商、修復關係等方面的能力，例如：能清楚表達自己的不滿，拿捏吵架時什麼可以做？什麼不能做？懂得協調彼此的需要？吵完之後如何和好？經驗這一整套的過程，有助於孩子人際功能的成長。父母與其思考如何避免孩子吵架？不如思考如何幫助孩子在跟手足衝突後有更多的體會與學習。
2.把協調衝突的責任還給孩子
一般來說，介入孩子的衝突很少會有好的結果，被父母支持跟保護的一方，無法學會如何不去給自己招惹麻煩；被父母指正與處罰的一方，則可能因此對手足心懷憤恨，伺機尋找扳回一城的機會，埋下未來進一步衝突的種子。在孩子吵架時，父母需要先按耐住心裡的焦慮，除非孩子有肢體的攻擊行為，否則先不急著介入制止，讓孩子能夠先嘗試用他們自己的方式解決爭執。若是孩子來告狀，父母可以回答：「我相信你們可以自己解決這個問題。」父母越少扮演仲裁的角色，孩子就有越多的機會學習處理衝突。
3.帶領孩子反思衝突經驗
孩子需要透過各種體驗，搭配事後的反思才會有所成長，因此單單只是放手讓孩子和手足吵架並不足夠，孩子還需要父母帶領他反思整個衝突的經驗，才能統整成對孩子有益處的能力。在孩子與手足吵架當下，父母不一定要介入，但是在衝突結束後，父母需要個別跟孩子進行討論，帶著孩子想想，衝突是怎麼發生的？後來怎麼變嚴重了？又是怎麼停下來的？下次怎麼做會更好？ 孩子可以從討論當中，學習如何更妥善面對下一次的衝突。
?本文經作者授權同意轉載，原文見以下連結：
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