心理師日常分享|用「發言權杖」引導孩子對話吧

2019/09/16

在我們家的規定中,孩子每天可以有半小時的3C時間,要看什麼?要何時開始?要一次看完還是分段看完?孩子都可以為自己決定,只要在開啟電視或電腦前知會爸爸或媽媽即可。在實際執行時,孩子最常有的難題是──當兩個人想要看的影片不一樣的時候,該如何透過對話達成共識,找到一個雙方都能夠接受的結果?

在雙方有歧見時要做到態度平和、清楚表述自己的立場、還要能夠輪流發言,對多數大人都很困難了,更別提兩個孩子目前只有八歲跟六歲,經常討論到一半就吵起架來是常有的事。

通常孩子討論(爭執?)時我都在場,我觀察到對他們來說,最困難的就是當立場不同的時候,雙方都很著急想說清楚自己的想法,而沒有辦法好好聽見對方的觀點,相互打斷對方發言的結果,就是討論始終無法聚焦,而情緒反而越來越大,最後就吵成一團。

為解決這個難題,我教導他們一個有用的工具,叫做「發言權杖」,規則很簡單,就是找一個棒狀的東西當作權杖(例如筷子),在雙方討論時只有拿著權杖的人可以說話,若是你想要進行回應,必須等到發言者講完,舉手拿回發言權杖之後,才能夠輪到你發言。

今天孩子又因為觀看什麼影片而有爭執,剛好當中他們有運用到「發言權杖」來解決歧見,我想用這一段討論來舉例說明:

(阿言哥哥八歲、阿聆妹妹六歲)

阿言:「今天我希望可以看YOUTUBE裡面的『耀西的手工世界』。」

阿聆:「我不要。」

阿言:「那我們來看馬力歐遊戲實況好了?」

阿聆:「我不要。」

阿言:「妹妹!妳不能只是說不要,妳要說說妳要什麼?也跟我說妳的理由?」

阿聆:「因為……那個……耀西會跳……踩到頭……很可憐(很凌亂地說)……」

阿言打斷妹妹發言:「哪會阿!耀西裡面的那個角色不會可憐阿!」

阿聆也不等哥哥把話說完:「……我想看多拉A夢」、「多拉A夢會幫助人!」、「沒有人可憐!」

阿言:「多拉A夢裡面大雄也可憐!」

阿聆對哥哥大吼:「反正我就是要看多拉A夢!~~~~」

阿言也對妹妹大吼:「妳不可以這麼任性!?不是大聲就贏!~~」

(我看他們快吵起來了,我加入表達我的意見)

我:「你們得討論出一個結論才有辦法看影片」、「你們要不要試試看之前用過的發言權杖」、「這樣討論會比較有效」(我隨手拿起桌上一根筷子交給妹妹)

妹妹:「我先說~~我不喜歡耀西…….踩人家的頭…….還把人家變成蛋……我覺得那些..….被他變成蛋的怪物……很可憐……」

(哥哥舉手)(妹妹把筷子交給哥哥)

哥哥搖搖頭:「我可以不要看耀西的手工世界,可是我也不想看多拉A夢,大雄每次都去拜託多拉A夢,然後都拿道具去欺負胖虎、小夫,後來自己嚐到苦頭,我覺得不好看。」

(妹妹舉手)(哥哥把筷子交給妹妹)

阿聆:「那我可以不要看多拉A夢,可是我也不想看馬力歐實況!」

(哥哥舉手)(妹妹把筷子交給哥哥)

哥哥眼神堅定地說:「要說理由!妳要說為什麼?妳要讓我知道理由!」

(妹妹舉手)(哥哥把筷子交給妹妹)

阿聆:「因為裡面的字幕我看不懂,我不知道他們在做什麼?」、「如果要看馬力歐影片的話,你需要跟我介紹裡面他們在做什麼?」、「你願意講給我聽嗎?(撒嬌~~)」

(哥哥舉手)(妹妹把筷子交給哥哥)

哥哥:「如果是這樣,我當然可以幫忙,我很樂意講給妳聽」、「那我們就看馬力歐囉~~」

(兩兄妹達成共識!)(他們把筷子還給我,就自己打開電腦看影片去了。)

 

【作法分析】
發言權杖這個作法有三個好處:
1.很簡單易懂,現在輪到誰說話一清二楚,很適合剛在練習溝通與表達的年幼孩子。
2.拿到權杖的人可以有機會完整的講完自己的觀點,而不會講到一半就被打斷,這一點對於家中年紀較小的弟妹來說非常重要,他們通常反應比兄姐慢,因此經常在爭執中居於下風,長期溝通失敗的結果,就是乾脆放棄,變成用鬧脾氣、耍賴的方式來達成自己的需求。
3.手中沒有權杖的時候,因為沒法說話,也不用急著說話,所以孩子可以花比較多心力在聽懂對方的意思,而不是該如何反駁、打斷對方。

 

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