當孩子在不合作、不遵守規則、對抗、挑釁時,該怎麼辦? (一)

2019/08/29

我們常會認為,要先對孩子的行為做出正確的判斷,才有辦法給他「對症下藥」的回應和處置。其實,這三者之間並沒有必然的先後順序。事實上,即使你不確定他的行為代表什麼,你也有辦法可以做出不錯的回應。相反地,你認為你早已掌握他行為背後的意義,但你做出的回應,孩子可能還是不埋單。為什麼會如此?讓我們從三個部分來討論:孩子的外在行為、孩子的內在動機、大人如何回應。

一、孩子的外在行為

「不合作、不遵守規則、對抗、挑釁….」這些都是我們用來描述外在行為的用語。但仔細看看,這些詞已經帶有我們的價值判斷。

二、孩子的內在動機

阿德勒學派大師Dreikurs曾提到四種孩子的不當行為目的:

1. 獲得注意
2. 尋求權力
3. 尋求報復
4. 表現無能(無力感、絕望感)

三、大人如何回應

如果我們判斷孩子是在「尋求注意」,我們自然而然就會想到:「那我要刻意忽視他」。你假裝沒看見他的奇怪舉止,他看到你沒看見他,他的行為變得更加誇張,開始加上噪音….。如果我們判斷孩子是在「挑戰規則」或「爭取權力」。「那我就更堅持到底,不讓他得寸盡尺,軟土深掘」,於是我們堅守規則,孩子卻越加憤怒……這裡的重點不是要我們完全捨棄判斷,而是要留意:
1. 我們的判斷帶給我們自己哪些負面的情緒?
2. 我們因著這些負面情緒,會如何影響我們做出回應?

如果我們解讀孩子的「尋求注意」,可能是「在團體裡,他有害怕不被大人看見的恐懼」。當我們這樣的想的同時,我們的回應必定不是只有「刻意忽視」而已。因為你知道,你的忽視,無法幫助他緩解他的恐懼。

一個不帶價值判斷的行為描述可能像這樣:「我看到(或聽到)孩子的一些行為和反應,我猜他是…… 我感覺到我自己……」這裡不用「讓」這個字。我們習慣講「他讓我覺得」這其實也帶了預設判斷。這樣的中性行為描述,是在提醒我們:「我們的情緒反應,是來自於我們的價值觀跟我們如何判斷孩子的行為。」

同樣的行為,不同的大人可能會有不同的判斷,產生不同的情緒。很多時候我們對孩子的「了解」和「行為動機判斷」,可能並不是真的。而且,某些情況下,你可能永遠都無法確認哪個是才是「真的」、「正確的」。(如果你很執著在這點,又無法相信孩子或其他人跟你講的任何「證據」的話……)

如果上述討論的三個部分一定要分個優先的話,我傾向是這樣的:
大人如何回應 > 孩子的內在動機 > 孩子的外在行為判斷

我們還是有辦法在不太確定孩子行為背後意義的情況下,做出不錯的回應,關鍵在於「孩子的安全感」及「大人的安全感」。

這個留到下一篇再說。

 

📍本文經林維信心理師授權同意轉載,原文見以下連結:

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