【奶熊 X 格瑞思】合作專欄
撰文 ／楊琬琳 諮商心理師（諮心字第0002633號）
「媽媽，我發現小美跟小莉她們在筆記本上寫我的壞話，還常常對我指指點點的…」
『一定是你想太多了啦！做人要放寬心啊。』
身為經歷過風風雨雨的大人，我們大多習得如何面對外界的批評與挑戰，但也因此失去一些對「霸凌事件」的敏銳度，以至我們錯失孩子的求救訊息。進入學校學習後，孩子們經由同儕間的人際刺激學習社交互動、合作、同理心等不同能力，過程中衝突、誤會在所難免，但要如何區分「單一的欺凌事件」及「霸凌事件」呢？
判斷霸凌事件之三大因子：傷害性、持續性與權力的不對等
根據諸多研究，我們可以看到霸凌事件通常藉由這三項因素是否出現被定義。
傷害性意旨一方讓另一方受到傷害，包含身體、心理甚至財產上的損害，何種傷害方式並不影響霸凌事件的判斷。例如：肢體霸凌、關係霸凌、性霸凌，皆為霸凌的不同形式。
持續性指的是，這樣的事件是長時間、常態發生，而非僅是單一次的衝突、欺凌事件。
權力不對等則是指受凌的一方因為某種權力不平等的關係，而無法反抗。例如身體身材、人數、甚至是關係上的弱勢。
其中「傷害性」較容易被我們所誤會，誤以為僅有「身體的傷害」才算是受到傷害，但舉凡「關係排擠（我們大家一起，不要理小惠）」、「使用人際壓力威脅別人（你如果不聽我的話，我就叫小璇不跟你玩）」、「偷竊、藏起別人的所有物」等等造成心理恐懼的行為，都算是「傷害」的一種。
認識霸凌事件的三種角色
「我看小米不爽很久了，我們下課去打球，不要讓他加入」阿虎對胖胖慫恿道。
「好阿，那我們拿著球從他身邊故意經過！」胖胖回應，同時邀請小猴加入打球的行列。
球場上，小米在場邊詢問小猴自己是否能加入，阿虎聽到後回應「不行，隊伍已經滿了。」
小米疑惑的詢問「可是你們只有三個人阿…」
胖胖回應「我們玩三對三！」語畢，與阿虎兩人訕笑。
小猴雖然覺得氣氛怪怪的，但自己平常跟小米也沒有特別熟，心想「只是打個球而已，不要惹事生非」，也未多說什麼。
上述的情境，若阿虎、胖胖針對小米的「傷害行為」日復一日的持續著，這將形成一起霸凌事件。而以上述情境為例，我們可以看到阿虎、胖胖即是霸凌事件中的「霸凌者」、小米是「受凌者」、小猴則是「旁觀者」。
無論孩子是霸凌事件中的哪個角色，身心都將受到影響。受凌者的心情以及其受到的創傷往往是我們最關注的，受霸凌的孩子很可能會因霸凌事件感到懼怕、焦慮、憂鬱，嚴重者發展成情緒疾患，更甚會影響其自我概念，改變受其一生。而部分的受凌者，也可能出現「報復性霸凌」，在其他情境中重演霸凌行為，成為其他霸凌事件的霸凌者。
對霸凌者來說，若霸凌事件未被重視與處理，可能會學習到使用「暴力」或是「關係操弄」等方式來處理問題，伴隨這樣的行為模式成長，也有更高的機率演變成犯罪行為。
對於旁觀者來說，其內心同時會有擔憂、焦慮的情緒，擔憂自己成為受凌的對象，同時也可能心懷罪惡感。若霸凌事件未被處理，旁觀者很可能學會用錯誤的方式處理人際問題。
三個步驟「聽、停、看」，陪孩子面對霸凌
聽：當孩子發出求救訊息時，專注傾聽、不批判
許多孩子曾在諮商室中訴說「自己不被父母理解」，而這樣的感受時常因為爸爸媽媽在傾聽時「打斷孩子、對孩子表達的事件進行批判、或是太快指示孩子『怎麼做』」而產生。當孩子在分享自己的人際煩惱時，無論是否受到欺凌，都請家長先靜下心聽聽孩子表達的內容。若感受到霸凌因子，則進一步詢問孩子事件的細節，初步判斷孩子參與霸凌事件的可能性。
停：停止孩子受到其他可能的傷害
在瞭解孩子的擔憂後，承諾孩子「爸爸媽媽能保護你」，並且實際協助孩子離開「可能傷害他」的環境。以校園來說，可以與校方合作，讓老師介入處理並保護孩子，若孩子已經非常擔憂、懼怕，甚至出現生理上的不適，也建議可以暫時離開校園，並尋求專業心理醫療協助。
看：與校方合作，看清事情的全貌
形成霸凌事件往往非一朝一夕，在收到孩子的求救訊號後，與班導師或其他家長聯繫，合作了解事情全貌。用孩子可以理解的方式，向孩子說明事件的過程。在霸凌事件中，時常能觀察到「孩子因不懂如何處理對人反感的感受」，於是出現「在背後說長道短」，或以「力量」來「制裁對方」這樣的行為。無論是霸凌者或是受凌者，在霸凌事件中都有需要學習之處，而孩子則通過家長、校園的處理方式學習到不同的價值觀。身為家長，聽聞霸凌事件時，是告訴孩子「明哲保身、隱忍就好」、抑或「這是個弱肉強食的世界」呢？這是相當值得我們反思的議題。
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格瑞思心理諮商所 簡介
前身是「格瑞思心理工作室」，於88年1月19日成立。
走過將近六年的開創階段，終於在93年9月立案通過成為「心理諮商所」。
相信在上帝的恩典中，生命有一條出路，人們可以透過尋找與回應而遇見。
不只重視「個人」與「環境」，也重視容易被忽略的「心靈」議題，
並以英文名字”Grace”─ 「恩典」為服務理念，
扮演專業稱職的陪伴者，陪伴人們尋獲這條出路。
